Анегдоты о Гарре Поттере.

В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с
инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не
представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен
объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить
траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за
ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает
объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в
истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.

Разговаривают Гарри и Рон:
- Слышь, жить мне надоело, а я слышал что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты справоцируй кого-нибуть на это!
- А как?
- Подойди к менту и скажи :"Я наркоман!" тебя точно
убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни :"Ельцин и
Путин по мусоркам лазят!" тебя кто-нибуть скрыши скинет.
Пошел Гарри к менту и говорит:
- Я наркоман!!!
А тот ему шепотом:
- Тихо, тихо я тоже!
Разочарованный в ментах Гарри пошел на крышу девятиэтажки и как заорет:
- Путин и Ельцин по мусоркам лазят!!!
И тут слышет шепот:
- Путин, Путин нас засекли!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
Рон, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Рон небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Гарри приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Гарри, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче, подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
вправо - есть печенюшка - влево - вправо - влево - вправо... Так она
головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Гарри, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Гарри приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Гарри, эта конструкция работает?!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
вправо - нет печенюшки - влево - вправо - влево - вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Гарри, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура, вообщем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Гарри приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Гарри, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи нам поскорей, как она работает!
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!

Теперь на скамейке сидит один Гарри. На этот раз - очень грустный. Подходит Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том ,Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

Внуки спрашивают Дамблдора:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!